Hm, moj urednik je muškog roda stoga mu odmah opraštam u startu! I ne želim biti «Bitchka» (koliko kužim – kuja na jeziku ili u pisanoj riječi) jer me inspiracija ne «puca» u to smjeru (barem ne na papiru, hehe!). Muški rod je neophodan, neizbježan i prijeko potreban za prirodni balans i zašto pisati samo o njihovom međunožnom «šefu» (u interakciji sa našim međunožnim «tajnicama»)?
Ne volim previše srati po tim, neophodnim, bićima jer, kad se sve oduzme i zbroji, nisu oni tak' loši! Jest da im je u startu Stvoritelj zaboravio ugraditi neke čipove koje je tada sasuo u žensku glavicu (od viška glava ne boli!), ali ajde, trude se oni podnositi «nejaku i prekompliciranu» žensku čeljad.
Spomenuti višak čipova u ženskom mozgu nikako nije veći kvocijent inteligencije, ili veća moć percepcije (kako neki misle) već pun k… onih nepotrebnih, prenaglašenih emotivnih «gumbića», zbog kojeg nas muške okice ponekad začuđeno gledaju!
To je ono kad ne kuže «zakaj si opet popizdila» ili «kaj opet dramiš» ili općenito – taj sklop zbog kojeg si i same ponekad idemo na živce!
Radije serem po vlastitom rodu jer smo puno «plodnije» tlo za kritike i opaske, a tako i jadni muškarci ponešto nauče o trebama, ribama, pičkama, giricama, dagnjama, butrama, tj. rijetkim nazivom – djevojkama!
Eto, i baš sam raspoložena za par natuknica (upućenim dragim mi muškarcima) kako bi već jednom utvrdili par neophodnih činjenica ili objasnili neke nedoumice (ili «doumice», za one kojima je to «topla voda»):
1. Kad je bariš – probaj da ti ne smrdi iz usta po ustajaloj pivi ili pepeljari punoj opušaka Drave bez filtera!
2. Kad ti nešt trkelja (poznato žensko pretjerano brbljanje kad je nervozna na sastanku) nemoj joj samo buljiti u sise i klimati glavom (uz kapanje sline u kutovima usana), bez obzira kaj je hoćeš samo poševiti i olakšati posao boxericama, mala je živo biće, jebem mu, i bar joj plati cugu i reci:»Kužim, da, da, i ja smatram da je Moj dom odličan časopis!»
3. Ako je varaš, a nisi «muško» ako bar ne probaš (sudeći po mnogim «fuckerima» koji znaju o čemu pričam), budi stvarno pravi tipčina pa se skurvaj tak' da ne zna ni ona, ni pola grada. Pravi jebač drži ženu ko kap vode na dlanu, bez obzira kaj «posrkne» tu i tamo i neku drugu «kapljicu» (izjava jednog starog gospona)! Žena ne smije ni pomisliti, a kamo li posumnjati da je njen mužjak pio «sa tuđeg izvora»! Fakat nema smisla biti sa jadnom ženicom koja ti dođe kao priručno pomagalo iz onih njemačkih kataloga koje nema svrhu, al' ga je dobro imat u kući!
4. Kupi joj, tu i tamo, neku sitnicu (i tu ne pričam samo o tvojim jebačicama, curama ženama, već i o mamama, sestrama, frendicama). Žene su jebeno emotivne i kad nest' zasereš – začudio bi se kako jedan cvjetić (od oko 8 kuna!) može ublažiti svinjariju!
5. Nemoj nepotrebno trabunjati o muškoj nezavisnosti i počinjati priču sa: «Pravi tip nikad ne bi…» (skakanje samom sebi u usta je opasan «sport», pogotovo ako si jedan od onih koji laju, a ne grizu!)
6. Prestani kritizirati npr. susjeda - papučara koji pomaže ženi oko cvijeća, ili tipa u gradu koji ženi nosi torbicu! Ako misliš da to nećeš nikad raditi onda si fakat bolestan! Kad se zaljubiš u neku pičku, a ona ti svojim treptavim okicama tiho naredi da joj zavežeš role (dok ona uredno sjedi i zvjera okolo) i kad se spustiš na svoja «autonomna» muška koljena, prtljaš po roza pertlama i bez riječi učiniš zadano – sjeti se svojih «boksačkih» priča o jadnicima koji su potpali pod žensku čizmu i dobro stegni te žnjore da ti se najdraža ne bi prosula po betonu!

Dalo bi se još pisati o nekim stvarima koje već i grlice na grani znaju, ali ako malo bolje «naoštrite» osjetila, i sami ćete doći do očite poante da su žene samo jedna slatka, čudna bića koja vam (kako sam negdje čula) kvare dobar provod na Zemlji, ali vas i vole neizmjerno, bez obzira na količinu sranja koja im ponekad priređujete.
Istina je, ne možemo ni mi bez vas, niti bi željele. Kad vas ne bi bilo, poklale bi se ko' pomahnitale hijene!
Kolju se žene i zbog vas, ali bolje i tako nego da smo bespolna bića kojima ne trebaju partneri, već se razmnožavaju na neki nebulozan način, opisan u Zvjezdanim stazama.
(Iz petog kralješka ti izađe mjehur pun neke guste, ljigave tekućine, bubri i stvara unutar opne oblik sličan tebi. Mjehur se suši, ljušti i otpada i izađe novo biće!
I to opet, jebem mu, bez piše!)

Nina, 06.05.2003.

NISAM MOGAO IZDRŽATI (PO DOBROM NOVOM OBIČAJU):
Dakle, zlatna djevuška, preneseno i doslovno,
to bi bilo već poželjno prohodavanje onog istinski prašnog puta o kojem DOP SEXXX žudi…
reži, žderi, sikći, ujedaj, BITCHKAJ (copyright na ovaj izraz prijavljen Zavodu za patentiranje osobito neodmjerenih, ali zabavnih verbalnih gimnastičkih figurica, ponosno držim u vitrini DOP uredništva), samo neka bude ugodnih modrica po vratu i žuljeva od pritiska nam tim nježnim jagodicama s kojih niti jedna PU bilo koje Rvacke županije zbog robovanja sexualitetu neće uzeti otiske, ali će naši dragi i pravovjerni čitatelji sigurno ponešto utisnuti u svoju respektabilnu memoriju i opsluživati nas prisutnošću i nakon rata spolova koji tako silno priželjkuješ au contraire…….zar ne, mikić?

Još uvijek Neuredan i još uvijek Neodgovoran, ali baš ti se zato slatko

Na samome početku bitno je neukijeg čitatelja upoznati s pojmom o kojemu će u slijedećim redovima.
Dakle, sisa je prvenstveno spolni organ lociran u predjelu pluća. Primarna funkcija mu je stvarati osjećaj ugode onomu tko njome barata, te onome tko obnaša dužnost nositelja sise. Sise obično dolaze u paketu po dvije, ako govorimo o sisama u čovjeka i u različitim kombinacijama sisa u ostalih sisavaca. Ostale funkcije su hranidbena, potporna, ometajuća(posebno izražena u prometu). Nemoguće je u ovome kratkom osvrtu ne izostaviti neku od mnogih vrsta sisa koje se danas pojavljuju, ali učinit ću sve potrebne radnje da Vam prezentiram osnovne tipove sisa prema obliku, veličini i tvrdoći.
Smjer je uvelike uvjetovan oblikom i veličinom, pa on svoje klasifikacije nema.
Svi ovdje navedeni pojmovi rezultat su opsežne, mukotrpne studije kroz dugi niz godina.
Osnovna podjela sisa po veličini:
1.WASSERMELONEN (na području JI Europe poznatija kao TETA BLAŽA)
2.KAPA OD PAPE
3.ZA TJELESNI
4.FIĆINI ŽMIGAVCI

1.Wassermelonen ili teta Blaža
U ovu kategoriju spadaju primjerci obujma od 120 do 200 i više cm obujma.Za nošenje ovog tipa sise potrebna je dozvola Središnjeg ureda Ministarstva za promet i veze. Vrlo praktičnu primjenu, a samim time i popularnost, ova sisa imala je u drugom svjetskom ratu, kada je ovakva jedna sisa mogla pružiti udoban ležaj i obrok ne jednom promrzlom partizanu. Čuveni boksač Muhamed Ali, pa i naš Mate Parlov instalirali su jednu takvu sisu mjesto vreće u dvorani za treniranje i polučili izvrsne rezultate. Suprotno vjerovanju, nisu prikladne za dojenje mlađe djece jer su poznati slučajevi upadanja djeteta u procjep između sisa, te ga je vrlo teško odatle izvaditi. Danas vrlo rijedak, te obitava u istočnijim predjelima grada.
2.Kapa od Pape
Radi se o vrsti čiji je nositelj najčešće kućni prijatelj vaših roditelja.Za istaći je kako ovaj tip sise sve više dobiva na težini tako da, iako iste veličine ovakva grud puno je teža u 40-godišnjakinje već u djevojke u adolescenciji. Fenomen nije u cijelosti ispitan, ali kod nas u Institutu za sise »Karin Schubert» danonoćno se radi na tome. Postoji i čitav niz karakteristika ove sise. Tako npr. primijećeno je povećanje obujma ukoliko se sisa pravilno koristi objema rukama uz povike: Komm zu Bodybuilder!!!
3.Za tjelesni
Ovaj tip predstavlja granicu nakon koje sisa nije više prikladna za tzv.španjolski seks. Ovdje postoje i velike varijacije u obliku i ova dojka je najzastupljenija od svih. Na satu tjelesnog ove sise lagano poskakuju najčešće sinkronizirano .Zanimljivu kombinaciju čine s bradavicama Čarobnjakov šešir ili Odašiljač s Borinaca.
4.Fićini žmigavci
Najčešće ih posjeduje osoba ženskog spola, mada su učestale i u muškaraca. Njihova osnovna karakteristika je da ih nema. Dakle,teško se opažaju ,čak i pod jakom svjetlošću. Rizična skupina su: atletičarke, gimnastičarke, sve s kojima ja zabrijem, djevojke s tendencijom povraćanja netom pojedena obroka itd.

Pri klasifikaciji po obliku obuhvatit ćemo i tvrdoću materijala ,jer je ta grana izučavanja usko povezana s potonjom.
Po tvrdoći: 1.ROKY 5
2.JUGOSLAVENSKI FILM
3.ŽELE ZEKA

Po obliku: 1.PALJAČA (poznata i kao grabača, šeflja, itd.) ILI SISA
DARIO ŠIMIĆ
2.ZOI SARAJEVO '84
3.ČERNOBIL
4.ABORIĐINSKA DŽEPNA SISA

1.Paljača
Vrlo popularan oblik i iznimno tražen oblik. Sisa ovakve vrste propinje se iz svih odjevnih predmeta, ukazujući na sebe bez obzira na kut promatranja i vrstu tkanine. U kombinaciji s tipom Kapa od Pape tvori sisu iznimne kakvoće koja uz tvrdoću Jugoslavenski film predstavlja ponos i diku čitavoj familiji. Zbog svoje rijetkosti ova sisa iz dana u dan dobiva na cijeni.
2.Sarajevo '84 (u narodu se uvriježio naziv KAMELEONSKA SISA)
Zanimljiv oblik, posebice zbog toga što se ova sisa vještom
mimikrijom pretvara u klasični Paljača oblik ukoliko vlasnik posjeduje znanje upravljanja čvrstim grudnjacima. No, netom otpuštena iz grudnjaka poprima oblik skijaške skakaonice. Rasprostranjean je kod dijela ženske populacije kojoj je najčešće stran svaki oblik sportske aktivnosti, tako da se vrlo često susreće kod studentica treće godine ili nižih godina ukoliko postoje problemi s polaganjem ispita.
3.Černobil
Posebna kategorija koja ne podliježe nikakvim pravilima. Dvije ili više sisa su sasvin neovisne, kako jedna o drugoj tako i o osobi koja ih posjeduje. Izrazito su neprikladne na javnim mjestima i događajima zbog tendencije svojevoljnog iskakanja iz oklopa. Potrebna je također dozvola Središnjeg ureda Min.za promet i veze kao i dozvola Min.obrane za posjedovanje ovakvih sisa ,jer se u nekim zapadnim zemljama tretiraju kao oružje. Karakterizira ih visok stupanj asimetrije, te obraslost gustim čekinjama.
4.Aboriđinska džepna sisa
Čest oblik Južne hemisfere. Osnovna karakteristika joj je izuzetna praktičnost pri obavljanju dnevnih poslova prosječne kućanice kao: lov i ribolov, skok s i na baobab, izbjegavanje bumeranga pri povratku itd. Jedna od dvije sise može se jednostavno i učinkovito prebaciti preko ramena tako da nositelj doji i sprijeda i straga uspostavljajući tako ravnotežu koja je neophodna pri trku na iznemogla klokana .Kad sisa nije u upotrebi lagano se posprema u džepove i omogućuje neometano obavljanje svih ostalih dnevnih poslova. U Sjevernoj hemisferi oblik je zastupljen kod konzervativnijih i neukijih obitelji koje nisu na vrijeme upozorili svoju kćer na važnost nošenja grudnjaka u fazi adolescencije.
I na kraju osvrnimo se na bradavice ili kako ih još zovu «prozori u svijet».
Postoji nekoliko vrsta bradavica i to su:
1.ČAROBNJAKOV ŠEŠIR
2.ODAŠILJAČ NA BORINCIMA
3.PETOBANKA
1.Čarobnjakov šešir
Ovakva bradavica dolazi u različitim veličinama i osnovna značajka joj je odvojenost vrha od platforme na kojoj se bradavica nalazi.
2.Odašiljč na Borincima
Vrlo kvalitetan tip. Odašilje i prima elektromagnetske valove, pa je vrlo cijenjen u radioamaterskim krugovima
3.Petobanka
Sa površinom većom od površine čitave sise tipa Fićini žmigavci ovakva bradavica zaslužuje naziv kraljevska. Često se pojavljuje na sisi tipa Kapa od Pape i Teta Blaža, gdje joj je, ruku na srce, i mjesto.

TOMI KORDIĆ

Naime, vikend je vrijeme kada ženska čeljad izlaze u bogat nam «noćni život» (u grupicama ili one hrabrije – solo) i poduzimaju neke preliminarne radnje kako bi ostavile što bolji dojam u ogledalu.

Nakon cijelotjednog «izrabljivanja» na raznim cosmo-poslovima (moš' mislit!) ispucavanje raznih oblika nakupljene «recycle bin» energije predstavlja svojevrsnu potrebu zbog opasnosti pucanja po šavovima (čitaj – živčanog sloma).

Razmjenjujući informacije s tog područja, pripadnice ljepšeg spola, bez prevelikog «mozganja», mogle bi taj «ratni plan» izanalizirati po točkama.

Dakle:

1. Jutarnja kava s preostalim neudanim plemenom samosvjesnih žena (bez šminke, s tamnim naočalama na nosu i dvije pune vrećice «špeceraja») – naravno, odbija se «runda» lokalnog kronera, podbočenog na šanku.
2. Ručak u obiteljskom krugu uz obaveznu vikend svađu nekih, koji su taj dan posebno raspoloženi. Čišćenje, pranje, peglanje, usisavanje, davanje pomoći vikend – žicarki kojoj je «izgorila hiža», još jedno neuspjelo organiziranje prostora po «feng shui» metodama.
3. Kad je već sve u pristojnom stanju (osim vlastitog izgleda i psihičkog zdravlja), dotične obavljaju par telefonskih razgovora i pune kadu.
4. Ležanje u kadi, uz obavezno buljenje u jednu točku (metoda brisanja nepotrebne memorije). Tu idu i svi popratni «toalet» poslovi poput depilacije, kreme protiv celulita, skidanje «poluoguljene» (zbog poslova iz točke 2.) i nanošenje svježe boje na nokte ruku i nogu, pranje kose (2 šamponiranja, balzam, maska, sušenje, feniranje, uvijanje, vikleri, tapiranje, bla, bla!), čupanje obrva, uvijanje trepavica (čula da i to neke rade). Naravno, ne tim redoslijedom, jer krema protiv celulita može peckati, pa si protrljaš malo po očima koje si netom «uvila», s neosušenim lakom na prstićima koji mogu potom ličiti na izobate i izohipse! A da ne pričamo o «brzinskoj» depilaciji zvanoj «opali muški - britvom po epidermi»! Nakon takve «egzibicije», nožice bi definitivno mogle dobiti ulogu (krupni plan) u nekom filmu strave. Sve te radnje smo su pola posla u «službi ljepote». Slijedi:
5. Ormar! Otvaraju se vrata tog carstva kojem je potrebna redovita inventura da bi se pronašli i najosnovniji odjevni predmeti (poput malih tanga gaćica sa roza točkicama i zekom). Ah, da, nisam spomenula da cijelo to vrijeme pripadnici muškog spola «gluvare», «čobe», gledaju utakmicu, pecaju ribe (hmhm!), piju pivo na šanku, igraju playstation, surfaju net-om (kao, za posel), nešto «rade» u šupi, peru auto (oni za pohvalit!), čiste auto, glancaju felge, poliraju lim, brišu »retrovizorić» (e, da su negdje drugdje tako temeljiti). Naravno, pričamo o «slobodnom» vremenu.
6. 1. odabir odjevnog predmeta za izlazak (koji će se do izlaska iz kuće promijeniti nekoliko puta), eventualno konzultiranje sa ostalim ženkama koje su u istoj nedoumici ili sa dotičnim, gore navedenim muškim subjektom koji odgovara na sve upite o odabiru odjeće: «Ok. je.» ili «Kaj ja znam.» ili «Kaj ima za večeru?»
7. Deset minuta prije izlaska, užasnuta, možeš skužit da ti:
   a) Majica ima malu rupicu ispod pazuha (muški rod bi, bez oklijevanja, već bio u autu)
   b) Cipele uopće ne pašu uz taj outfit
   c) Nova maskara radi mrlje ispod očiju (a panda – look je popularan samo kod neo-punk treba)
   d) Miris koji si «nalila» na sebe ima neku odbojnu notu (bacaš sa sebe dotični odjevni predmet i vraća se na točku br. 5)
   e) Općenito, nije «kliknuo» vlastiti odraz u ogledalu nakon svih «završnih radova»

I, kako onda biti gotova na vrijeme? Ponekad mislim da ženama fali malo «muške nehajnosti». Znate ono – «maaa, dooobro je!» Kaj onda ako ti friz nije «u dlaku» preslikana iz najnovijeg «Hair look» časopisa! Kaj onda ako imaš tu rupicu ispod pazuha (kad na koncertu pjevač kaže:»Ruke gore! – ti se pravi luda!)! Kaj onda ako ti taj novi «obećavajući» puder nije pokrio baš sve «čokoladne prištiće» na faci!

Gle njih! Neki i u večernji izlazak odlaze u jednoj te istoj (omiljenoj) majici, s trodnevnom bradom, u čarapama «koje su još za danas dobre», namirisani parfemom koji im je kupila neka ženska osoba, a oni mu ne znaju ni ime («sam' da ne smrdim!»). Nekad im i zavidim.

Prokleta ženska «look paranoja»! Al', ipak, moramo priznati da je ljepše kad izađemo u grad zadovoljne učinkom «dnevnih rituala». Spremne za neočekivane situacije poput upoznavanja nekog «potencijalnog kandidata za nešto» ili susreta s njegovom bivšom ili slučajnog pronalaska (dan poslije) vlastite fotke na net-u (klupska scena online!) ili jednostavno zbog uživanja u koncertu s, bezbrižno podignutim, rukama!

Nina /08.04.2003./

POST FESTUM NA VJETRIMA KRILETUM:

A sada slijedi vampirizam i povod primjedbama od strane dežurnog DOPastic nevinašca - kolumnistice ženske prirode i ne-prirode, veleštovane Nine The Bože Mi Oprosti Ičega Ispod "Sex i grad na Selo potenciju" zbog post festum zadiranja u njen opis gotovarenja prilikom weekend dana jedne atipično tipične djevojke koja se dokida u "uljepšavanju" tonama make upa i pripadajućih tretmana.

No, hvala ti, dražesna, lijepa na iscrpnosti o prekopavanju nesesera i intime zavučene po kutovima ženskih torbica koji ni pri odlasku na toaletu ne spuštaju s ramena kao da su doživjele simbiozu s proljetno ogoljelim ramenima, ali daj neka probudi se Bitchka u tebi, pa razmotri varijantu u kojoj si na tragu prve rečenice bila na pravom putu.

Ionako se svi ti šminka rituali dokidaju kod iole uspješnijeg znojenja prouzročenog poželjnom noćnom tjelesnom aktivnošću koje se na početku sve te visoke koke tobože snebivaju i zgražaju, da bi pred kraj, ovisno o afinitetima, neke podstolarke otišle i s Legija lookalikeovima (ovo nam zove friške mamory refreshove) samo zato jer je večer u Kugli, Močvari, Ksetu, Hollywoodu i sličnim stjecištima muško ženskog weekend mesa, bila propast pa da ne propadne i to malo uzjogunjenih hormona.

Ne mora biti, ali oboje i ostali čitatelji znamo i svjedočimo katkad postojanje pripadnica dražeg nam spola (i tebi i meni, ovo nije zabuna jer ti ih braniš pišući o njima, a ja samo vjerno obožavam promatrajući i učestvujući koliko mi goropadnica dopusti) koje su do subote u 21:00 fintirale čaroliju i željele da se Njeno Savršenstvo i opčinjenost prenosi na sveokolni puk spreman na uzdahe jer je Veličanstvena u gradu pronijela svoje tijelo i dala slinavcima nadu, pa bi do početka nedjelje u 00:01 prćile usne i zauzimale poze za svojim whiskey colama u boljoj varijanti ne bi li prikrile blago odumiranje kriterija prema svi tim okolnim pozerima i kozerima koji bacaju pogledima mamce, da bi oko 2:00 već bile u društvu nekog od Višnjić, Clooney, Pitt deformologa i lookalikeova koji su uspjeli penetrirati u njenu bližu okolinu i društvo, da bi za koji pomak kazaljke uspjeli nastaviti s penetracijama u intimnijim varijantama.

Kako bi zaobišli vulgaris i "još još još klap klap klap" spiku kada ono "si gotova?" ne bi bilo retorički već se odnosilo na istinski predimenzioniran i konzumiran sex s partnerom koji je postavljen vodoravno ili okomito prema siktanju vlasnice negacije "NISAM" s prostrijelnim feedback tonom, odavno gotov, jadničak potrošeni.

GOTOV: JA (neurednik neodgovorni)